Si je ne reçois pas de lettre d'insultes dès la sortie de ce numéro du FalkMag, j'aimerai bien vous parler régulièrement de la Télé, de la Radio
ou de la Presse, en général, sans forcement que ça ai rapport avec le Falcon ou l'informatique. Et pour inaugurer cette série, une des fleurons de la création
(crétinisation?) audiovisuelle: le Télé Achat.
Tout a commencé un il y a déjà de nombreuses années, un lundi matin, où je ne devais pas avoir cours, émergent petit à petit du sommeil, je
prépare un café, et j'allume la télé. Alors retentit une musique féerique et magique, qui allait me mener droit au pays merveilleux de ce que l'on appellerais
désormais le Téle Achat. Tout commença avec la rencontre de cet être merveilleux nommé Pierre Bellemare (quel bel homme). D'ailleurs, j'ai toujours pensé que
si cet homme là se transformait en gourou et montait une secte, il aurait un succés collossal. Et puis, il y avait aussi Maryse, la potiche, pardon, l'assisante de Maitre Bellemare,
toujours abondamment recouverte d'une épaisse croute de maquillage, dissimulant difficilement un léger duvet soyeux peut être trop prononçé, mais seul
héritage d'une grand mère qui l'avait élévée (bon, ne riez, c'est dur pour une femme d'être moustachue...).
Depuis ce jour, c'est toujours avec plaisir que je regarde le Maitre faire des demonstration éblouissantes des couteaux Shogun, des semelles anti-transpiration, ou du 'Confort du Dos',
qu'en général on appelle un fauteuil, ou de la 'Ronde des beignets', un fabuleux appareil à doughnuts ('Ohhh des Doughnuts !!!' H.Simpson), en forme de doughnut géant.
Mais les choses ont changé, les aléas de la vie moderne d'un étudiant ne m'ont plus permis d'assouvir mes désirs de télé-achat (je précise que jamais,
au grand jamais je n'ai acheté quoi que ce soit au Télé-Achat, je précise...).
Cependant nous nous réunissions souvent avec quelques amis pour visionner le Regal Shop Show, ou le Super Shop sur Télé Monté Carlo, une émission trés
tardive reprenant les fameuses démonstrations (comme à la foire, vous savez ?) de la tv US, doublées de manière hilarante par 2 mauvais acteurs changeant leur voix pour
coller aux personnages. Ainsi, nous decouvrimes, les vrais couteaux Ninja, qui permettent de couper des chaussures en deux (oui), ou meme du marbre.
Il y avait aussi le four a chaleur tournante, ou le Wok de Mister Cho. Et aussi Mister Mixer, un ingénieux mixeur sans lame, apparement basé sur un ingenieux système de jet
d'air où on voyait un americain (obèse ca va de soi) avaler tout ce que preparait une charmante (?) assistante en essayant de ne pas s'etouffer en disant 'c'est trés bon'. Il y
avait aussi l'huile à moteur, le kit de décoration pour cocktail, et l'incroyable FlowBee: un système revolutionnaire pour se couper soi même les cheveux, et au cours de la
présentation duquel on repète au moins 15 fois de ne jamais l'utiliser comme un peigne traditionnel. D'ailleurs, on voyait souvent un homme a moitié chauve, essayant l'appareil,
il est évident que c'est un appareil dangereux... ne jamais l' utiliser comme un peigne traditionnel... en fait c'est juste une espece de manchon noir, avec embout de taille réglable
(selon la longueur souhaitée), et qui s'enfiche au bout du tuyau d'aspirateur, il suffit alors d'allumer ce dernier, et 'pok', comme par miracle vos cheveux sont aspirés dans le Flowbee
et lacérés par un lame de l'enfer. Surtout ne jamais utiliser le Flowbee comme un peigne traditionnel... Et puis, il y avait aussi la fameuse solution ultime pour les problèmes
de calvitie: un bombe de peinture, qui propulsait une sorte de matière legérement fibreuse (un peu comme de la toile d'araignéé peinte) qui remplaçait
élégamment votre manque de pilosité.
Ahh, c'était le bon temps... aujourd'hui Pierre Bellemare est perdu dans les abimes des 'Grosses Têtes' mais, fait toutefois quelques apparitions sur l'émission de
TéléAchat de Paris Première, sur le cable, avec une charmante jeune fille (alors Pierre ! Toujours en forme hein!). Le TéléAchat originel est quand à lui
désormais animé par Laurent Cabrol (muni de son doigt indicateur, fort pratique, livré en option), et Catherine Falgayrac qui, fut un temps, fut la star de cette excellente
emission appelée 'Les accords du Diable' sur la défunte 'Cinq'.
Mais, il y a quelques temps est apparu sur le cable, La chaine du Télé Achat!!! Alors là, c'est le pieds!!! Tous les animateurs que l'ont croyait morts s'y retrouvent.
Ainsi Evelyne Leclerc nous présente 'Le bonheur du couple': Les pilules Virilec, à base de vitamines B,D, C12, Polyphsphates, Gingembre, Huitres, Bois-Bandé, Kola, Ginseng,
etc... non, ce n'est pas du GloubiBoulga... imaginez Casimir sous aphrodisiaques... Pas besoin de vous expliquer l'effet que l'ingestion de ces pillules produit chez les membres (!) de la population
masculine - un peu mous - qui les utilisent...
d'ailleurs je me demande ce que ça pourrais donner sur un homme en bonne santé... le premier qui sait si ça marche me prévient... Il y a aussi le sosie de Jean Alesi, qui
présente une chronique appellée 'C'est Simple La vie', ou il nous a présenté un gant anti chaleur, grace auquel il a pu presenter toute sa chronique avec une casserole
d'eau bouillante posée sur la main. Et sans crier. Ca résiste à 400 degrés, et même aux flammes, c'est dire.
Il y a aussi dans le même style un gant à crampons qui enlève les poils de votre chien avant que ceux ci ne finissent sur votre pantalon ou sur la moquette. Ca marche aussi
sur les chats (essayez de brosser un chat, c'est marrant), et aussi sur le chevaux (image à l'appui), ce qui est, avouons le le plus étonnant. Mais apparement, c'est le chien qui
apprécie le plus. Mais... veux tu ranger ça sale cabot !!! lache ma jambe !!! Aussi, un gant éponge qui permet de faire le ménage directement avec la main, pour ceux aime
le contact direct sensuel avec les surfaces de travail, les éviers, et aussi les cabinets et les bidets... C'est d'ailleurs étrange, mais on a souvent l'impression de voir exactement
les même objets légèrement recarrossés, mais dans des applications différentes... à quand les PC ?
Ah, je dois vous parler des différentes méthodes amaigrissantes, dont une cure à base de plantes: 'La Cure à la Boquette'. Au début de la séquence une
charmante jeune fille (même trés charmante) arrive dans sa salle de bain, met quelques gouttes d'une solution mystérieuse dans la baignoire remplie d'eau tiède,
enlève son peignoir blanc, révelant un corps plutot sympathique -là je précise qu'elle est à ce moment là entierement nue - et se glisse dans l'eau
agilement, vous faisant bien comprendre que si vous étiez seulement là... enfin. Sortant de son bain, elle remet son peignoir. Mais, elle s'empresse de l'entrouvrir, de se saisir d'un
flacon étrange, et commence à se masser differentes partie du corps avec une lotion, laissant libre cours au fantasme du téléspectateur, fantasme qui tombe a plat lorsque
la voie off nous explique qu'il faut aussi prendre quelques comprimés, aux plantes, permettant ... hmmm ... comment dire ...heu... l'évacuation... la purification... le drainage... Soit
une chiasse monstrueuse pendant 15 jours quoi !!! le temps de se vider!!! Dans le sud on appellerait ça une CAGAGNE incroyable !!! Eh oui, je sais c'est déja moins érotique... je
sais, je sais, désolé.
Pour finir (ça pourrais durer trés longtemps) je dois vous parler de la 'Tronconeuse Manuelle'. Le must pour les bricoleurs. Livrée dans un charmant étuit de couleur
verte, c'est en fait un chaine de tronconeuse, à laquelle on relie deux bouts de ficelles à chaque extremité, et qui permet de scier des buches (sic!) en un mouvement de va et
vien. La demonstration est convaincante: un homme se tient sous un arbre, envoie un bout de ficelle par dessus une branche, le récupère, positionne la chaine et commence a scier en
tirant alternativement d'un coté puis de l'autre de la ficelle. Ce qu'on ne voit pas c'est quand la branche tombe (à votre avis , elle tombe ou? vers le bas ? oui, gagné, et qui
se trouve sous la branche pour pouvoir la scier? On voit quand même le mec esquisser un mouvement de recul brusque avant que l'image ne soit coupée. Si quelqu'un connait cet homme,
donnez nous des nouvelles. Puis, vient la démonstration Studio, ou un élégant présentateur, avec une look grandement influencé par la tendance tyrolienne 1907,
plaque une buche au sol (en precisant qu'il va 'SCIER une buche devant vos yeux'), puis qui commence a SCIER en precisant : 'voyez, je SCIE sans problèmes, sans fatigue, comme je veux, et je
ne suis pas essoufflé' (y a t-il un rapport avec la cure amincissante à la boquette?). Au bout d'une minute, il s'arrête, en essayant de ne pas montrer qu'il est completement
exténué, et qu'il à beaucoup de mal a parler. Mais, il répète bien 'voyez, je ne suis pas ... essouflé...' alors qu'il lance un petit regard à son
cameraman , et qu'on sent monter un fou rire monstrueux... et oui, c'est dur la vie d'artiste.
Enfin voilà, si vous ne connaissez pas, c'est un truc à voir. Et si vous aimez les blagues téléphoniques, n'hésitez pas, ils ont un numéro vert (donc
gratuit) c'est le 05 05 05 50. Il y à même un répondeur le week-end. Vous pourrez par exemple les appeller pour vous plaindre des frais de plomberie engendrés par la cure
à la Boquette de toute la famille, et qui à grandement endommagé vos sanitaires. Ou alors, que vous avez, lors d'un térrible et malencontreux accident tué votre
belle-mère et son caniche adorable tandis que vous lui appreniez (à la belle mère) à scier les branches du platane du jardin. Les possibilités sont immense. Donc,
je lance un grand concours: Si vous réalisez un canular comme je vous l' indique, débrouillez vous pour l' enregister (un petit magnéto sur un téléphone avec haut
parleur). Envoyez moi la cassette. La délibération sera faite d' ici la fin de l' année et le meilleur canular gagnera un cassette vidéo de 2 ou 3 heures de
Télé Achat compilées par mes soins. Le nom du gagnant sera également publié (avec ceux des autres participants) dans un futur FalkMag. De plus, ceux qui ne
gagnerons pas recevrons leur cassettes complétées par les canulars des autres. L'adresse pour le concours est à la fin de l'article.
...est-ce que je vous ai parlé de la 'ceinture coffre-fort' ? non? c'est une astucieuse ceinture munie sur l'interieur d'une longue fermeture-éclair permettant de ranger de
billets pliés à l'interieur...pour les conserver contre soi.... et de la 'chemise multipoche de voyage' qui comportent également réparties sur tout le corps des poches
permettant de ranger cigarettes, téléphone cellulaire, plan de Paris, lunettes, stylos, porte-feuille, révolver, préservatif, mentos, vaseline et
télécommande... et les presses à musculation ? les collants sauna... lu dérachant H+ ... l'éponge Blitz... du rénovateur argent... le mixer multi-usage... le
vernis à ongle 'hotesse de l'air'... l' appareil à Beure-mousse... le Termopik ... la banane ultra poches ... le walkman (apparement il viennent de le découvrir)... etc...